「わがまま」と「自己中」の違い｜自分を大事にすることと自分勝手を仕分ける7つの内省ステップ

こんにちは、田尻愛です😌
「自分を犠牲にしない生き方」を伝える、
メンケアの学校を主宰しています。

これまで内省の専門家として、累計3000件以上の内省クラスで、
「自己中になりたくない」という遠慮の奥にある、
本当の願いに気づいていく方々に、立ち会ってきました。

この記事では、わがままと自己中の違いを仕分けながら、
「自己中になりたくない」という思いを、ほどいていきます。

罪悪感を少しずつ小さくしながら、
自分を大事にできるようになる方法を、
お話ししていきますね。

そんな声を、これまで何度もお聞きしてきました。

「自己中になりたくない」という思いは、
一見すると、「思いやりがある証拠」のように見えます。

でも、その思いが強すぎると、
自分の希望を、いつも最後に回してしまう。
気づいたときには、
自分をすり減らすところまで行ってしまうんです。

わがままと自己中の違いが、
自分の中で仕分けられていないと、
自分を大事にすることまで、
「自分勝手」に見えてしまいます。

この記事は、読み進めるあいだに、
あなたの心に浮かんでくるはずの「でも」という反論に、
わたしがひとつずつお答えしていく形で進めます。

実際の内省クラスも、
まさにこの問答の繰り返しです。

ある相談者さんは、
まわりの人に助けてもらった場面を、
こんなふうに振り返っていました。

この方のように、
助けてもらって、うれしいはずの場面でさえ、
感謝より先に、申し訳なさが来てしまう‥

申し訳なさが来てしまうのは、
あなたがわがままだからでも、
冷たい人間だからでもありません。

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目次

1. なぜ「自己中になりたくない」と思うほど、苦しくなるのか？
2. 「自己中になりたくない」が強い人に現れる5つのサインとは？
3. どうすれば「わがまま」と「自己中」の違いを仕分けられる？｜7つの内省ステップ
4. 仕分けられるようになると、何が変わる？｜3つの変化
5. 「自己中になりたくない」あなたからの、よくあるご質問
6. おわりに｜「どうしてそれがいけないのかが、わたしにはわからないんです」

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1. なぜ「自己中になりたくない」と思うほど、苦しくなるのか？

「自己中になりたくない」という悩みとは、
「自分を大事にする」と「自分勝手」をひとつに重ねてしまい、
自分を大事にしようとするたびに、
罪悪感がわいてしまう状態のことです。

本当は、まったくの別ものです。
なのに、この二つが頭の中で同じ箱に入っているから、
希望を言うのも、休むのも、頼るのも、
全部「自己中かも」に見えてしまうんですよね。

長く続いた人間関係を振り返るなかで、
ある相談者さんは、こんな気づきを話していました。

自分を大事にしてこなかった人ほど、
いざ自分を大事にしようとすると、
慣れない感覚に、「わがままなのでは」と怖くなる。

これは、優しさの強い人ほど起きることです。

では、その箱の中身を、仕分けてみましょう。

「自分勝手（ほんとうの自己中）」と「自分を大事にする」。
並べてみると、こんなにも別ものです。

「わがまま」と言われがちなことと、
ほんとうの自己中の違いを、ひとことで言うと、
相手も自分も、同じように尊重しているかどうかです。

相手も自分も尊重したうえで、自分の希望を伝える。
それは、「自分を大事にする」側です。

相手の都合を無視して押し通す。
それが、ほんとうの自己中です。

「わがまま」と呼んでいたものの中には、
自分を大事にすることも、混ざっています。

この記事では、
自分を大事にすることを、「わがまま」とは呼びません。

そして、もうひとつ見てほしいのが、
❸の「罪悪感は？」の項目です。

自分を大事にする人に罪悪感がわくのは、
相手のことも、ちゃんと考えているからなんです。

「罪悪感がわくのは、私が自己中な証拠ではないんですか？」

この問いには、
実際の内省クラスでのやりとりで、お答えさせてください。

ある相談者さんは、
自分の不安の根っこを見つめていくうちに、
こんなことに気づきました。

「この不安の背景には、自分さえよければいい、があるかもしれない」

その気づきのあと、
こう打ち明けてくださいました。

わたしはその場で、こうお答えしました。

自分の中の「自分さえよければいい」に気づけるのは、
自分の内側を見つめられている人だけです。

本当に自分勝手な人は、
そこに気づきもしないし、落ち込みもしません。

気づいて落ち込んでいるあなたは、
自己中になったわけではありません。
自分の心が見えるようになってきたんですよね。

なぜ、二つが同じ箱に入ってしまったのか？

内省クラスでは、いつもこうお伝えしています。

外の声を優先して生きてきた時間が長いほど、
「自分の声を聞くこと」そのものが、
ぜいたくで、後ろめたい行為に感じられるようになります。

「自分を優先できない」の正体は、
外の声を先に聞く習慣の積み重ねなんです。

だから、習慣を積み直せば、
ちゃんと変わっていけるんですよ😌

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2. 「自己中になりたくない」が強い人に現れる5つのサインとは？

「自己中になりたくない」を強く抱えている人の日常には、
自分でも気づきにくい癖が出てきます。

ここでは、内省クラスでよくお聞きする、
典型的な5つのサインを挙げますね。

まずは、いまのご自身に当てはまるものがないか、
見てみてくださいね。

サイン1:行動の動機が、いつも「嫌われたくない」になっている

ある相談者さんが、
自分の行動を深く見つめていたときの言葉です。

「自己中になりたくない」人は、
「やりたいから」より「嫌われたくないから」で、
動いていることが多いんです。

これは優しさのようでいて、
自分の願いがいつも後回しになる仕組みでもあります。

サイン2:自分のための時間に、罪悪感がセットでついてくる

ある相談者さんは、
夜にSNSを見て過ごす時間について、こう話していました。

「見ているときはめちゃくちゃ楽しいんですけど、見終わったときに、何も得てない罪悪感がくっついてくるんです。また、やらなきゃいけないことやってないじゃん、って」

夜にSNSを見る時間は、
この方にとっての「自分のための時間」です。

自分を休ませる・楽しませることに、
罪悪感がセットでついてくる。

これは、
「自分を後回しにするのが当たり前」になっているサインです。

放っておくと、
心が休まる時間が、どんどん減っていきます。

サイン3:自分の中に「わがまま」を見つけては、責めてしまう

ある相談者さんは、
人のために動いたあとの自分の気持ちを見つめて、
こう聞かせてくださいました。

わたしはこのとき、
これだけをお伝えしました。

「ダメだなって言う必要は、ないですよ。大丈夫です」

自分の中に湧いた気持ちを見つけるたびに、
「ダメだな」と自分を責めてしまう。

これが、自己中になりたくない人の心の中で、
一日に何度も起きていることです。

気持ちが湧くことと、
それを相手にぶつけることは、
別ものですからね。

サイン4:相手に合わせすぎて、「自分が自分でなくなる」

ある相談者さんは、
合わせ続けた限界を、こう表してくださいました。

「これ以上やると、自分が自分でなくなるというか。自分の生き方ではなくなる、って思ったんです」

別の相談者さんは、
過去の恋人との関係を、こう振り返っていました。

「食べてる写真を送って、っていうのを、前の彼に送らないと怒られてたんですよ」

相手の正解に合わせるうちに、
自分の気持ちが、見えにくくなっていく。

これは、「いい人疲れ」の典型的なサインです。

サイン5:「そこまで言っていいの？」と、希望を言う前に許可を探す

内省クラスで、
「嫌なことは、こう伝えてみたらどうでしょう」と、
具体的な言い方を一緒に考えていたときのこと。

ある相談者さんが口にしたのが、この言葉です。

「負担だから、やめてほしい」
たったそれだけのお願いですら、
そこまで言っていいのか、許可を探してしまう‥

「自分の希望を言う＝自分勝手」だと思い込んでいると、
口を開く前に、毎回ここで立ち止まることになります。

でも、希望を言うことと、
相手を無視して押し通すことは、
まったくの別ものです。

この思い込みが、
あなたの声を、ずっと飲み込ませてきたんですよね。

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3. どうすれば「わがまま」と「自己中」の違いを仕分けられる？｜7つの内省ステップ

ここからは、一緒にやってみるお話です。

「自己中になりたくない」をほどくというのは、
「自分勝手な人になる」ことではありません。

やることは、
同じ箱に入っていた「自分勝手」と「自分を大事にする」を、
ひとつずつ仕分けていくこと。

順番に、見ていきますね。

Step1:「自己中かも」と怯える自分を、責めるのをやめる

最初にいちばんお伝えしたいのは、
「こんなに自分のことばかり気にしてるなんて」と、
自分を責めるのを、まずやめるということ。

自己中を怖れる気持ちは、
あなたが人を大切にしてきた歴史そのものです。

前の章でお伝えしたとおり、
自分の中の見たくない部分に気づけたなら、
それは、前に進んでいる証拠です。

自分を責めること。
それが、いちばん自分を後回しにしているんです。

Step2:「渡したら減るもの」を削って渡していないか、たしかめる

その線引きは、
こんなふうにお伝えしています。

時間、体力、お金、心の余裕。
これらは全部、渡したら減るものです。

減るものを削って渡し続けるのが、
不健康な自己犠牲。

減らない範囲で最大限に渡すのが、
「自分を大事にしながら人に優しくする」ということ。

優しさをやめる必要は、
どこにもありません。

Step3:自分の中の「嫌だ」を、まず自分が認める

身近な人との関係が変わり始めた頃の、
ある相談者さんの言葉です。

そう言えるまでに、この方は、
「相手を変えたい」でも「わからせたい」でもなく、
ただ自分の『嫌だ』を自分で認める、
というところに立ちました。

いきなり人に言わなくていいんです。

まずは、
「これは嫌だと感じている自分がいる」と気づくだけで、
自分を大事にする第一歩になります😌

Step4:「嫌だ」を伝えるのは、相手を大事にすることでもあると知る

これも、内省クラスで何度もいただく質問です。
わたしはいつも、こうお答えしています。

例えば、
サイン5に出てきた「やめてほしい」というお願いも、
相手を責めずに、願いとして伝えられます。

本当の意味であなたを大事に思っている人は、
あなたに我慢や負担をかけたいとは思っていません。

だから、伝えてもらえた方が、
むしろありがたいんです。

嫌だと伝えることは、
二人がもっと長く一緒にいられる可能性を、
上げることでもあります。

Step5:罪悪感なしに、断る練習をする

断ることについては、
こうお伝えしています。

断り上手な人の中では、
「ここまでは与えて大丈夫」「これ以上はNG」の線が、
白と黒みたいに、はっきり分かれています。

断ることは、優しさをやめることとは違います。
あなたの優しさを、
長く続けられる量に整えることなんです。

最初は、罪悪感があっても大丈夫です。
練習を重ねるうちに、
罪悪感なしに断れるところへ、
少しずつ近づいていきます。

Step6:順番を変える。愛情を注ぐ相手の最初は、自分

いちばん抵抗が出るところですよね。

傷つきながらも、人に与え続けている方に、
わたしは内省クラスで、
こうお伝えしたことがあります。

ここでの「いい意味での自己中」は、
この記事の言葉でいう「自分を大事にする」のことです。
順番を、まず自分に戻すことなんです。

自分を削って渡すより、
自分を満たしたうえで渡す。

同じ「人に与える」でも、
順番が変わるだけで、
すり減らずに人に優しくできるようになります。

だから、自分のことを、守ってあげてくださいね。

先に自分を守るのは、
誰かを見捨てることではないんですよね。

Step7:「私はこうだから」と、小さく口に出す

最後のステップです。

以前は、相手の言葉に振り回されて、
消耗していたある相談者さん。
あるときから受け取り方が変わったことを、
こう聞かせてくださいました。

わたしはこの変化を、その場でこうお伝えしました。

人生を丸ごと変えるような、
大きな主張はいりません。

今日の小さな「私はこうだから」を、
ひとつだけ口に出す。

それだけで、飲み込んできた声が、
少しずつ戻ってきます😌

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4. 仕分けられるようになると、何が変わる？｜3つの変化

「自分勝手」と「自分を大事にする」の仕分けが進むと、
日常は、こんなふうに変わっていきます。

変化1:「嫌だ」を伝えても、関係は壊れないとわかる

内省クラスで、ささいなことひとつから
「嫌だ」を伝えてみよう、と一緒に話したあと、
ある相談者さんは、こう話していました。

「わかった。そのくらいから伝えた方がいいってことですね」

「嫌だ」をひとつ伝えてみると、
相手がちゃんと受け止めてくれることも、多いんです。

伝えても、関係は壊れなかった。
その経験が、少しずつ重なっていきます。

「希望を言う＝嫌われる」ではなかった。
そう体でわかってくると、
飲み込む回数が自然に減って、
人付き合いが、すごくラクになるんです。

変化2:すり減らずに、人に優しくできる

渡したら減るものを守れるようになると、
人への関わり方が変わります。

削りながら与えるかわりに、
満たされた状態から渡せる。

だから、「こんなにやってあげてるのに」という気持ちや、
あとからわいてくる消耗感が、減っていきます。

自分を大事にすることが、
結果として、人を大事にすることにつながっていきます。

変化3:「私はこうだから」で、ハンドルを自分で握って動ける

行動の出発点が、
怒られたくない、嫌われたくない、という気持ちから、
「私はこうしたい」に変わっていきます。

選択権のハンドルを、自分で握って、
OKと無理の線を、自分で引けるということ。

これが、いちばん健康な、
「自己中になりたくない」のほどき方なんだと思います。

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5. 「自己中になりたくない」あなたからの、よくあるご質問

最後に、このテーマで内省クラスでもよくいただく質問に、
まとめてお答えしますね。

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6. おわりに｜「どうしてそれがいけないのかが、わたしにはわからないんです」

「自己中かも」と不安になって、
この記事にたどり着いたあなたは、
人を大切にするあまり、
自分を後回しにし続けてきた方なんじゃないかなと思うんです。

見出しの言葉は、1章で、
「自己中になっちゃったの」とうつむいた相談者さんに、
わたしが実際にお返しした言葉です。

「どうしてそれがいけないのか」という言葉を、
今度は、あなたに贈ります。

「わがまま」と言われがちなことと、
ほんとうの自己中を分けるのは、
相手も自分も、同じように尊重しているかどうか。

自分を大事にすることは、自分勝手ではありません。
順番の最初を自分にすることは、わがままではありません。

同じ箱に入っていた二つを仕分けて、
「私はこうだから」を、ひとつずつ口にしていく。

そうすれば、飲み込んできた声も、
後回しにしてきた自分も、
少しずつ戻ってきます。

「自己中になりたくない」と悩めるあなたは、
もう十分、人に優しい人です。

だから、これからは、
その優しさを注ぐ順番の、
いちばん最初に、自分を置いてあげてくださいね。

そのとき、あなたはもう、
自分を大事にし始めています😌

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます。
今日もご自身の心の声に耳を澄ませて、
自分にたくさんの愛情を注いで差し上げてくださいね🙏